Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Левое - это хорошо перевернутое правое.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим
+придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... не успевал...
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы
+++..
просто козел.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень
тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом .
Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
++с+..
рыбой все-таки не то...
Безалкогольное пиво- первый шаг к резиновой женщине!
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры
любого вора.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной
подбородок и
бородавки, то крем для ног вам не поможет.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
-У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
-Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
-Я вас, кажется, где-то видел...
-Да, я там часто бываю!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной
женщине,
чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень
хорошо!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение
и
отказ в сексе.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с
тобой - шизофренией?
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе
мы
создаем грязь.
То, что все мы тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам
время от
времени оттягиваться грубо и примитивно.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все:
Элвис
Пpесли, покемоны...
Революция в проституции:
- посекундная тарификация
- отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса)
- для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле
- все входящие бесплатно
- контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный
тест на венерические заболевания)
- полный набор дополнительных услуг
*****
Новое новогодние поступление: Хлопушки, бенгальские, фейерверки и
Новинка: пояс шахидки!
Что написано в CD-ROM, то не вырубишь топором.
Скажи, что ты пьешь - и я скажу через сколько мы напьемся.
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Мыло есть - ума не надо.
Берег Слоновой Злости.
В гостях хорошо, а дома теща!
Чует моль, чью шубу съела.
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.
Даже когда я увижу Березовского не лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.
Иосиф Кобзон
Eсли Вы уронили свое достоинство. то сделайте вид, что оно было не Вашим.
Ну вот - совсем другое тело!
День без пива - почки на ветер.
А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!
с милым рай и в шалаше,если "Лексус" в гараже.
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка